人生は削除キー

　
我害怕深夜，因為會有一種無盡的悲傷襲向我；我又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的眼淚才是安全的願景村有限公司。
　　
　　我時常找不到存在的意義。我不斷的問自己活著到底是為了什麼，時常被自己的問題逼到死角裏。
　　
　　我用一種事不關己的態度，一副什麼都無所謂的模樣，一副自己都看不慣的虛偽對待每一天，我是不太敢直視真實的自己，真實的自己或許比虛偽的樣子更叫人看不慣。
　　
　　是真的無所謂麼？可為什麼一想到她，還會掉眼淚？
　　
　　我祈禱擁有一顆透明的心，和會流淚的眼睛。
　　
　　我至始至終都未曾真正的瞭解過自己願景村有限公司，我試圖去瞭解，可我發現我太糾結。
　　
　　我時常奉勸自己，眼淚是心裏的毒，哭出來，會好受些。
　　
　　我又時常暗示自己，眼淚是最沒用的液體。哭，只能代表你懦弱。
　　
　　心理暗示還是很管用的，我都不曾想起這雙眼睛還會流淚
　　
　　白天，我會戴上面具，不用醞釀就可以完美的展現微笑的樣子。
　　
　　夜裏，我終於有種解脫的感覺，卸下帶了一整天的面具，我已經笑累了，該休息了。
　　
　　不要天真的以為，別人會看透你微笑背後隱藏的悲傷，因為別人對你的悲傷根本不感興趣，因為彼此只是過客，僅此而已。
　　
　　我沒有一顆透明的心，怎麼可以奢望別人一眼就看穿。
　　
　　當有人真的看穿你，當有人會問你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩飾些什麼？是孤獨？是無奈？是傷心？還是害怕？我突然又無措的不知如何解釋。
　　
　　有時候我覺得自己鬧騰起來確實煩人，熱到讓人難以接受，甚至可以把人氣瘋，其實這只是一種自我偽裝，一種掩蓋悲傷的真實寫照。
　　
　　有時候我覺得自己安靜起來確實可怕，冷到讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。其實這只是一種自我保護，一種內心脆弱的真實寫照。
　　
　　朋友說我是人格分裂，其實不至於，我頂多算是雙重性格。這也是我試圖瞭解自己後的結果。
　　
　　看著面具下的自己，發現“不堪”兩個字已經無法形容。我不禁覺得其實帶著面具挺好的，而那雙湖水般的眼睛，只是用來微笑。不會再有任何東西可以激起漣漪。
　　
　　很多網友都說我在無病呻吟，我不知道我該如何解釋？
　　
　　如果可以快樂，可以幸福。誰願意難過？誰願意受傷？
　　
　　過多的解釋，真的很多餘。
　　
　　春暖將至，那無與倫比的暖意，何時能驅趕我內心的清寒？
　　
　　我還可以奢望它再暖麼探索四十 呃人？